Y si que no tengo constancia, eh? Que linda manera de despedirme por tantos meses!!! Como que avise: tengo fuerza de voluntad pero cero constancia y no puedo mantenerme en el tiempo...y así, sin mas, nunca más volví...Pero bueno. Ya está. De nada sirve auto-flagelarme...además no es que en este tiempo no hice nada. Lo que pasa es que en estos 7 meses me cambiaron un poco las prioridades...Me di cuenta que lo que mas me importa no es estar esplendida y ser una diosa. Ojo!!! No es que yo no crea que no puedo, o esta mal, o no me va a salir proponermelo porque ir por los sueños que uno tenga (mas allá de que sean mas o menos superfluos) es un derecho y es algo que nos pone mas cerca de la felicidad...además, en mi vida he hecho todas las cosas que "me parece" o a los demás "les parecen importantes": Hice una licenciatura en Marketing, trabajo en lo que me gusta, forme una casa, aprendí millones de cosas para mantenerla linda y cálida....es decir: cumplí con mis "obligaciones" y ahora...que se yo...era el momento de las cosas postergadas que tengo todo el derecho de querer cumplir. Pero decía: me cambiaron las prioridades. Y me di cuenta que lo que yo quiero y necesito es estar TRANQUILA y RELAJADA y respecto de mi cuerpo COMODA en el. Quiero superar el problema de mi sobrepeso y quiero hacerlo ahora. Creo que es importante por partida doble: en primer lugar por una cuestión médica. No es que yo quiero ahora transformarme en Mary Kate Olsen y ser una anoréxica loca. Quiero tener un peso saludable y sentirme bien. Además, con mi esposo estamos buscando un bebé y creo que lo mas sano es que yo este en un buen peso para encarar esa etapa tan importante. Y en segundo lugar porque, como comenté, quiero estar tranquila, sin stress, sana, desintoxicada. Quiero empezar una vida mas saludable pero desde las emociones también. Y se que estar gorda (por lo menos a mi) me hace ir en contra de todas estas cosas...
Hoy falté a trabajar porque tengo migrañas...y lo siento como un avance porque soy super autoexigente conmigo misma y no falto aunque me este muriendo. Así que siento que "me di bola a mi misma" y eso esta muy bien. El tema es que estar en casa me hizo comer mas de la cuenta...En un momento me acosté un rato porque me había tomado la pastilla para los dolores de cabeza y me sentí pesada...medio entre dormida empece a pensar que estoy tan incómoda cuando como de más que no puedo relajarme. La culpa y la incomodidad no me dejan relajarme. Así que decidí que voy a volver a escribir...escribir para mí, no para tener gente que me lea y me comente mucho. Eso no me importa. Aunque esta abierto...con lo cual no me molesta que me digan lo que piensan. Pero digamos que lo que opinene los demás no es el motivo por el cual me siento a escribir...sino más bien porque haciendolo ordeno los pensamientos y eso me hace bien...